Desenrascanço

Orçamento? Bom... alguém faltou a essa aula...

2010-10-19T21:33:00.000Z

Aqui há uns tempos, saíram alguns livros portugueses em volta das finanças pessoais: "Faça o seu dinheiro crescer" ou "O Primeiro milhão para casais" e uma das coisas que me chamou a atenção, em qualquer um dos casos foi exactamente no frisar da falta de educação financeira existente nos portugueses, na cultura portuguesa...
Olhando para o estado da nação, para os contadores velozes que podemos ver em "PorData", talvez devêssemos iniciar uma nova revolução e como resultado final, colocar num curso de educação financeira, a nossa classe politica, já quem claramente, também precisam de umas boas aulas!

Castrar irreverentes

2010-07-20T22:25:00.000Z

Apregoam a irreverência como uma atitude positiva, como quem diz à boca cheia que não acatar só porque sim, é uma qualidade, mas enquanto o fazem com um sorriso, aplicam com a mesma destreza a foice que indica que a todo o momento pode seguir o corte a direito!
Se todo o positivismo tem que vir acompanhado de uma ameaça premente, não é o mesmo que dizer qualquer pisar em ramo verde, pode levar a uma castração prematura?! E nestas circunstâncias... fala mais alto a capacidade de ser irreverente, ou o espírito de sobrevivência?

Renião no curral, para mim não!

2010-07-13T21:51:00.000Z

Pessoalmente até aprovo e subscrevo o conceito geral do livro "Descubra a Cabra Secreta que há em si", que em versão muito resumida, vai ao encontro que uma frase muito portuguesa e que diz "não gosto que me comam as papas na cabeça". Ou, de outra forma mais prosaica:
- «Quanto mais um gajo se baixa, mais o cu se lhe aparece»!

Isto é, faz sentido que aprendamos a não deixar o traseiro na mão de quem o apanhar, no sentido figurado do termo, já que depois é muito mais difícil reclamá-lo como território próprio!

Há no entanto quem, apesar de muito provavelmente não ter lido o livro, parece ter encarado as definições do mesmo como se estas fossem apenas zoológicas, o que se reflecte em espaços de discussão em que o passatempo se reduz a zurros a eito, com marradas que procuram demarcar, o que as metáforas, não conseguiram, e onde apenas a cerca está em falta!
Já eu, quando procuro o convívio com gado caprino, opto por visitar uma quinta, ao invés de marcar uma sala!

Um bom ponto final

2010-04-15T21:17:00.001Z

É depois de um dia de merda, conseguir fugir a tempo, ter uns minutos de conversa boa ainda que com um médico e apanhar os últimos minutos do Santini, pedir um gelado de 3 sabores no meio de um atendimento personalizado e saboreá-lo em pleno, apesar do vento soprar forte, ou talvez por isso mesmo!

E se?

2010-04-14T22:26:00.000Z

E se quem tivesse todas as ideias mirabolantes que nos regem não teimasse em mijar de pé, movidos pelo único ímpeto de marcar e remarcar o território com o alçar da perna?
Pessoalmente acho que falta muito do pragmatismo que nos faz sentar para mijar, em vez de perdermos tempo a cheirar o mijo alheio apenas para que se tenha que mijar por cima novamente, como se isso por si só ditasse pertença!
Todos conhecemos vários animais que podem passar boa parte do seu tempo nesta azáfama de marcar o território, mas teoricamente evoluímos mais que isso... ou talvez não!

Transformers numa empresa

2010-02-15T21:23:00.000Z

Pessoalmente nunca acompanhei muito os transformers, afinal eram um desenho animado de rapaz! Mas há uma imagem, que me lembro sempre... quando era necessário, todos os carros/robots se uniam num só, no robô gigante que dava conta do recado! Se a consciência do grande era composta de soma das consciências individuais (isto assumindo que as máquinas têm consciência) já não sei dizer, mas não me lembro de assistir a grandes discussões internas onde o robô questionava o caminho a seguir, como quem o como lutar, por exemplo! Fosse qual fosse a composição deste, a mesma funcionava para atingir o propósito final: dar um enxerto de porrada no tipo mau!
Já no trabalho, parece que a maioria de nós quer controlar cada membro do dito robô como se fosse uma peça única, a mais capaz de vencer o inimigo comum, falhando em ver o mais básico! Um gigante que não se mexe em uníssono, apenas arranja mais formas de cair redondo no chão! E o mau da fita, vai continuar em pé, provalvelmente e rir-se!
E no final do dia, não ficamos todos no chão de igual forma?

Deslinguagem...

2009-11-03T21:04:00.000Z

Sendo linguagem
s. f.
1. Expressão do pensamento pela palavra, pela escrita ou por meio de sinais.
2. O que as coisas significam.
3. Voz dos animais.
4. Estilo.

Opto por considerar a «deslinguagem» a ausência do pensamento pela palavra nas suas diferentes formas. E terá sido um ataque agudo de «deslinguagem» que teve a senhora da farmácia que atendeu o António Feio! Será que custava assim tanto, questionar, em caso de dúvida??! O texto, chega a ter humor, não fosse o personagem, quem é, e sem recorrer ao português vernáculo que nos assalta logo a mente ao ler o texto, eu pergunto-me o que afecta o país e as suas gentes, quando parece que a mais pequena questão, tem um preço qualquer oculto, só conhecido porque quem não as formula?!?

A lota de pregões vazios!

2009-09-09T19:44:00.000Z

Estou cansada de assistir a reuniões em que me sinto no meio de uma lota, como se as pessoas nos lugares ao meu lado estivessem numa banca a jogar pregões ao alto, não para publicitar o bom artigo que vendem, mas antes para deixar claro, não só como não devemos escolher aquele produto, mas antes um outro, que talvez nem esteja disponível numa das bancas presentes!
Que eu saiba, qualquer varina que se preze, tem como objectivo terminar o dia com a banca, bem limpa. É sinal que vendeu bem o seu peixe. Olhando para a analogia atrás, nesta situação seria como se no final do dia, a vencedora fosse a que tivesse todo o seu peixe ainda em plena exibição, rodeado de gelo e viçoso!
Não seria já tempo de não ter medo de vender o que temos na banca? Não é aliás para isso que nos dão a banca?! É assim tão preciso que todos se escudem atrás do balcão, a vender o que não é seu, só para que as eventuais queixas não sejm suas?

Fruta, mas só sem caroços!

2009-09-02T21:07:00.002Z

Já estou quase como a Carolina Patrocínio, não percebo o espanto da entrevista da menina que não concebe o facto da fruta ter caroço, facto que de resto torna a mesma bastante desagradável! Talvez no mundo em que ela habita, existam a breve trecho cerejas transgénicas já sem caroço que possam poupar horas de vida à sua empregada! Afinal já existem uvas sem grainhas!...
E sejamos francos, se existe uma princesa da ervilha, porque não uma Carolina das Cerejas?!

São tomates, senhor! tomates

2009-07-28T21:32:00.004Z

Não daqueles vermelhos que tão bem sabem no Verão, em salada fresca para acalmar o calor! Mas sim, aqueles que representam o calão do tema! É desses que têm falta! Pois são esses mesmos que dão alento para bater o pé quando é preciso e saber levar a estocada de volta, quando a mesma é desferida! Estes e não os que imaginamos num qualquer quintal!
Curiosamente, é exactamente a falta dos ditos, que faz com que todos percam tempo agarrados aos que não têm, a defender quintas, cujo cultivo devia ser alheio!
Não seria melhor ter um pomar de todos, que a todos servisse?

Circo de gestão

2009-07-23T19:32:00.003Z

Às vezes acho que trabalho num circo que se gaba de formar malabaristas! Temos apresentadores, que gostam de andar engalanados, com as suas cartolas altas e bigodes enrolados que nada mais fazem que não seja a ligação de números, sem aparente nexo, garantindo que no todo têm um espectáculo coeso. Curiosamente, tirando os domadores que gostam de exibir o chicote a torto e a direito, como se isso lhes desse mais importância no espectáculo que tudo o resto, alguns de nós acabam por cair na categoria de malabaristas, onde no espectáculo ao vivo, alguém arranja sempre forma de nos jogar mais bolas que aquelas que estamos habituados a reconhecer em todos os treinos que deixámos para trás!
Para quê insistir em jogar bolas coloridas ao ar, só para testar a resistência da gravidade?

Cântico branco!

2009-05-23T22:06:00.002Z

Pessoalmente sou mais uma pessoa do "Cântico Negro", embora reconheça que enquanto marcha individual tem o seu encanto, a sua nota de rebelião, ninguém espera que um bom líder tenha como máxima não sei por onde vou...
Mas dizer à boca cheia "sei para onde vou, para onde quero ir e como vou para lá", quando todos os que estão à volta, não deixam de ter de certa forma também humanos e por isso almas com dúvidas, não será de certa forma um endeusar de si próprio?

marcar território empresarial

2009-05-12T21:25:00.002Z

Biologicamente falando, os machos sentem necessidade de marcar território; de deixar o seu cheiro pelos sítios que considera seus de modo a que os machos vizinhos saibam quem manda. Todos nós já vimos os programas do national geographic e sabemos o principio.
Ultimamente tenho constatado que este comportamento não reside apenas nos animais ditos irracionais. Observando o habitat empresarial, tenho que constatar que os gestores e respectivos aspirantes, também gostam de participar num conjunto de mijo, contando e apregoando o número de mijadelas realizadas como se isso por si só mostrasse a sua qualidade! Anda a malta a pensar que o segredo está no MBA, e afinal basta mostrar que se mija mais e melhor!

Gestão pelo bonequinho michelin...

2009-05-06T22:10:00.002Z

Todos nós conhecemos o bonequinho da Michelin, Bibedum. É uma figura simpática, sorridente, com aquele ar algo bonacheirão que muitas vezes acompanha os gordinhos. Mas todas as figuras têm a sua prateleira de arrumação, o seu sítio. Se Bidebum é uma cara aprazível nos guias e até mesmo a vender pneus, o caso muda de figura se o imaginarmos como uma representação de uma organização e o seu mega-gestor. Ora vejamos se todo o Bibedum for a organização e a cara sorridente o presidente executivo, os ombros o corpo administrativo e por aí em diante, temos uma boa cabeça, que nem consegue ver o seu próprio umbigo tal é o volume dos seus pneus a decidir o destino de todo o seu corpo, ainda que não o veja e por isso mesmo não o conheça! Não é por acaso que o Bibedum olha em frente e quando resolve andar é no minimo banboleante!
Será que queremos uma gestão bamboleante? Dá assim tanta confiança?!

Porque se calam os Pequenos?

2008-09-02T21:56:00.004Z

Todos os grandes, que acham que ganharam o direito a mandar em alguém, muitas vezes se vêem numa espécie de monte Olimpo, de onde ditam as suas ordens do alto e de onde se podem achar como gigantes para os mortais que não têm outra escolha, se não se subjugarem!
Se este monte Olimpo for um qualquer concelho de administração e os deuses, não forem mais que semi-divindades que por um acaso qualquer acabaram a gritar ordens, sabem bem que se disso não se valerem, a máscara caí. As técnicas de amedrontamento, podem ir desde o simples grito à suspensão do pão para a boca, mas a preferida, é de longe reduzir os mortais ouvintes a uma posição em que os mesmos tenham medo da sua condição, sem se aperceberem que é no seu espírito de sobrevivência que reside a sua maior força!

Gestão Desenrasca

2008-07-13T08:45:00.001Z

Diz-se em jeito de gozo, à boca cheia, que os tugas devem estar protegidos por uma redoma de vidro devidamente assinalada com o sinal "quebrar em caso de emergência"! O que é quase o mesmo que dizer que apenas quando tudo o resto falta, ter o nível de desenrascanço tuga à mão de semear, sabe bem!
Nós por cá, parecemos estar convencidos que devemos aplicar o nosso nível de desenrascanço como panaceia universal!
Desde os políticos que utilizam sucessivos golpes de rins para disfarçar o facto de não saberem como raio vão limpar a trampa já gerada por este peculiar colar com cuspo à tuga; Passando pelos gestores que chicoteiam para incentivar a rapidez da reacção, ao invés de se preocuparem em olhar mais à frente; Ao desgraçado do mexilhão só lhe resta mesmo desenrascar-se e arranjar qualquer forma de construir castelos sem alicerces!

Tascas 5 estrelas

2008-03-13T22:51:00.001Z

Se imaginarmos uma qualquer vila pesqueira, um bar perto da praia, tipos bronzeados, com um certo cheirinho a Zezé Camarinha, podemos quase imaginá-los de calção, enfia nos pés, mangas cavas, com correia de ouro ao pescoço, cerveja à mão, sentados de perna aberta, enquanto trocam linguajar colorido, entre referências a símbolos fálicos, referências ao acto de cobrir saltam à boca e ajeitam-se no banco, guardando ainda mais espaço entre as pernas, como se fosse uma espécie de jogo de antecipação… as gargalhadas ecoam todas em simultâneo numa espécie de coro agreste enquanto se acumula a típica piada à volta do 69, só porque já é esperada e faz parte do enredo!

E todo este quadro a roçar o ambiente de tasca, ainda que possa estar demasiado garrido, as cores não destoam….

E se todo o argumento fosse idêntico, mas o cenário fosse uma sala enorme de reuniões, arejada, bem iluminada, com carros de luxo à espera, depois da reunião terminada?

À mulher de César…

2008-03-04T22:47:00.000Z

Não basta ser séria, tem que parecer séria!

Já numa boa empresa tuga, diria que dependendo dos intervenientes a agradar, basta parecer sério, ou não parecer de todo, mas parecer que se sabe fazer os outros sérios ou quem sabe nem sequer perceber o significado da palavra!

E há dias, em que jogar entre todas as máscaras e entre todos os que nem as sabem usar, é simplesmente ginástica a mais!

Carnaval português?...

2008-02-05T11:27:00.000Z

Carnaval para mim são máscaras. Gosto do Carnaval de Veneza pela beleza das máscaras em si. Gosto da parte do vestir peles, de fazer de conta...
O nosso Carnaval não tem este glamour é um facto, mas as imagens que vemos mais publicitadas são as do Carnaval da Madeira, de Loures, dos Cabeçudos...
E depois vemos um post como este e ficamos sem palavras! A barbárie do acto em si e de existir quem o consiga assistir neste país à beira mar plantado, faz com que brandos costumes não seja a metáfora que mais salta à vista!
Em parte é o tratamento que damos aos animais, e não só às pessoas, que mede o nosso grau de evolução, de civilização... E se ao estado da nação, juntarmos esta tradição, diria que caminhamos alegremente para o fundo da tabela!
Mas como diz a Filomena Mónica, vamos fazer de conta que vivemos num país civilizado e ainda assim, escrever a nossa indignação a toda a gente que contribui para esta bodega!

A galinha do vizinho

2007-10-24T22:22:00.001Z

É sempre melhor que a minha… ou na versão americana “the grass is always greener on the other side”. Não sei se por aquelas bandas a expressão é assim tão clarificadora de muito do modo de pensar instituído, mas claramente por aqui, chega a ser a nossa própria essência. Serve para suspirar, serve para invejar o que achamos que não conseguimos fazer e serve essencialmente de desculpa para tudo o que não se faz a maior parte das vezes por inércia. E quando nos resolvemos a mexer, apenas nos limitamos a passar a papel vegetal o que vemos, ficando apenas com um frango que nada tem haver com a galinha gorducha que nos enche a vista do outro lado! E curiosamente nem assim aprendemos que esta aproximação, além de não nos deixar com o queremos, só nos deixa fel na boca!

Gestão orientada à goela

2007-10-02T22:20:00.001Z

Desde que me lembro de mim, não gosto de gritaria. A minha professora primária era (e é, espero) uma senhora de peso. Para além de na altura me parecer enorme, das coisas que ainda hoje recordo mais vivamente é mesmo o vozeirão com que nos chamava ao quadro ou com que nos corrigia os ditados! Acho mesmo que quando me dei conta que ao fazer as coisas bem feitas, evitava a gritaria, a minha vontade de ser uma estudante aplicada, cresceu exponencialmente! Esta espécie de handicap, ainda hoje me assombra!

Para mal dos meus pecados, tenho vindo a descobrir uma nova escola de gestão, nos últimos tempos, que parece valorizar os decibéis emitidos. Como se o nível de incómodo causados nos ouvidos alheios, tivesse alguma espécie de reflexo no grau de respeito emitido, autoridade passada! E entre os invejosos de Olimpo, que apesar de não serem sequer semideuses, treinam o grito de boca bem aberta, para desta forma não passarem despercebidos! Nem aos desgraçados dos mortais que têm ouvidos sensíveis, nem às divindades que de tão vaidosas, consideram a mímica o derradeiro elogio!

As assembleias do monte Olimpo vêem-se reduzidas a ensaios de gramofone sobre os mais miúdos assuntos, gritados em escala crescente conforme o grau de importância, para que vejam que um bom gestor, não se esquece nunca, a prova provada é que não deixa de gritar, ora pois!

Ideias directas do intestino grosso!

2007-08-20T21:39:00.000Z

Ou uma espécie de MM, se quisermos, ou seja: Metodologia de Merda! No fundo uma espécie de ligação directa das ideias para o autoclismo! Não se o resto do mundo tem vindo a cruzar-se com este tipo de elaboração estratégica, mas ultimamente, parece que oiço um “flush” contínuo na minha mente!

Aqui há pouco tempo comecei a ler um livro cujo título dá responde por qualquer coisa como: “As boas raparigas não sobem na vida”, que apesar de ter um título divertido, não deixa de ser um compêndio de “tretas de gestão”. Comprei-o por curiosidade e porque de facto achei que se conseguisse descobrir uma forma de não trabalhar demasiado, como estava indicado na contracapa do livro como um dos erros mais comuns, o preço promoção valeria a pena!
Entre as diferentes balelas que já li, umas com mais sentido que outras, muitas quase de sendo comum, houve uma que me martelou na cabeça e que descrevia a imbecilidade das pessoas que de bom grado relegam para últimas núpcias uma ida à administração ou algo similar devido à pura perda de tempo de tais visitas. Segundo a autora do livro isso releva muito pouca visão, pois é no monte Olimpo, e por conviver com os deuses que aí habitam que podemos aspirar a semi-deuses ou qualquer coisa do género! Segundo a minha perspectiva, qualquer reunião que demore mais de 1 hora de conversa de disco riscado e que me faça sair mais à nora do que entrei, é tempo perdido com ou sem divindades! E não me parece que isto seja algo que uma “boa rapariga” pense!...

Ultimamente tenho privado mais com os deuses do que seria habitual. Não posso dizer que não tenha vantagens. Ao fim e ao cabo constato em primeira-mão que as torcidas intestinais que fazem com que não consiga planear nada que dure mais de 2 dias, partem de uma cólica vinda directamente de uma divindade, mas que nem por isso deixa de cheirar mal! O que me leva a colocar uma outra questão: será que os iluminados responsáveis pela escolha de estratégias para a “humanidade” e evolução dos acentos no monte Olimpo têm o nariz entupido ou total ausência de olfacto?!?

O quebra-tintins

2007-07-21T08:27:00.000Z

No decorrer desta semana, comecei sentir as férias tão longe, que cheguei a pensar se teria sido mesmo eu a fazer a viagem! No meio de um dos meus ataques de fúria dirigidos ao tipico planeamento “tuga way”, facilmente reconhecido pelo modus operandi que leva um alguns tipos a gritar, para assustar o índio de serviço pois sabem que muitas vezes despoleta o chamado modo do desenrasca e algo acaba por ser feito, ainda que colocado com cuspo, perguntei-me qual seria o segredo das reuniões com os adms. para deixar toda gente a piar fininho! Não pude impedir a minha imaginação de visualizar todos aqueles senhores a sentirem os seus tintins bem apertados, o que de certo modo justificaria não só o piar fininho na presença de quem os aperta, mas também a raiva que têm que despejar para baixo à laia de escape...

Se calhar, em tempos idos, nas mesas de administração, alguém instalou um aparelho tipo quebra-nozes, destinado a apertar os tintins dos gajos que lá se sentavam. Talvez hoje em dia, o aparelho já nem precise de ser utilizado, pois quais cães de Pavlov, começam a ganir só ante a ideia de poderem vir a estar lá sentados e sentirem os tintins esmagados. E ao contrário do que geralmente se diz, o problema não é “falta de tomates”, mas o facto dos mesmos existirem e serem “tão preciosos”!

Talvez por isso, ainda vá dando jeito aos senhores administradores terem chefes homens... pois se o medo do quebra-tintins acaba, vai ser co certeza uma chatice!

O sumo também custa!

2007-06-29T23:39:00.000Z

Senhor investidor, convencido estava
a tostões poupar.
Para isso um espremedor mágico comprou
que de laranjas secas, sumo fazia!
Mas muito espantado ficou
quando sumo não encontrou
nas cascas já usadas
das laranjas por si já gastas!

É favor puxar o autoclismo!

2007-05-15T08:26:00.000Z

Ou em alternativa, haver um reaproveitamento nas empresas portuguesas de modo a utilizarem os brain storms provenientes dos altos cargos para outros negócios paralelos, como por exemplo, o fabrico de estrume!

Não sei se existe mais gente a queixar-se do mesmo, mas a julgar pela maioria dos comentários e queixas que oiço não só dos meus amigos, mas também no comboio, diria que o mal é geral: os senhores administradores, directores e afins começa a relevar uma tendência cada vez maior para ter a génese das suas ideias no intestino grosso em vez do expectável cérebro!!

Ora com tanta m_ _ _ _ a aterrar, podíamos pelo pelos tentar aproveitá-la para a agricultura biológica, ou então não, não fossem os vegetais deixar de ser saudáveis!

Ensina-os a pescar, ou talvez não!

2007-05-04T20:36:00.000Z

Embora o princípio faça para mim todo o sentido: “não lhes dês o peixe, ensina-os a pescar”, começo a ter que dar a mão à palmatória e constatar que eu devo ser uma das excepções que prefere de facto pescar!

Não sei se à conta da comida de micro-ondas e todo o consumismo agudo, orientado a ter tudo feito, pronto num estalar de dedos, mas a verdade é que cada vez mais constato no dia a dia de trabalho que por muita linha, anzol, isco ou mesmo rede que deixe à vista, ainda que o balão de ensaio de pesca seja apenas e só num viveiro, há gente que não quer sequer pensar que tem que ser dar ao trabalho de pescar. Continua a socorrer-se do serviço de pesca, de preferência fechando os olhos ao facto de todos os utensílios estarem à mão de semear e regozijando apenas o facto do peixe já estar no prato e ainda que demore tempo, é sempre melhor jogar as culpas da demora para o pescador de serviço que além do seu peixe ainda tem que fazer um desvio para pescar as espécies que interessam aos outros, que molhar os próprios pés!

Pessoalmente, baptizo esta aversão à pesca de preguiça! Venham depois dizer que é preciso pescar mais ou que a pesca vai artesanal! Enquanto menos de metade, pescar para o resto, não se espantem que exista desequilíbrio!

Habitats

2007-04-20T22:04:00.000Z

Começo a achar que o ambiente empresarial, forma uma espécie de habitat próprio. Em parte isto acaba por explicar as conversas cruzadas que temos no café, quando num instante de desabafo constatamos que quase todos temos as mesmas queixas sobre o mesmo tipo de cromos, das avestruzes às preguiças, não esquecendo os quadrúpedes de forma geral! O engraçado deste tipo de habitat consiste em permitir, em certos casos o surgimento de espécies mitológicas.

Há dragões que conseguem iludir os mais distraídos, dando a impressão que lançam de facto labaredas e quando ao seu covil chamam alguém, muitos vestem armadura, outros passam a conversa a fugir da boca já que não se querem ver chamuscados.
Há ainda outra figuras que num primeiro relance parecem iguais a nós, mas quando vêem um pano vermelho, descobrimos que têm um quê de Minotauro, quando os vemos a marrar sempre em frente, sem tino algum e completamente espantados quando alguém resolve ser o forcado da cara!
Depois há as figuras vampíricas, que surgem pelas costas, no alto da sua palidez de olhos encovados, sondando o nosso pescoço, com os olhos a brilhar cada vez que ganham uma perspectiva de ataque a uma veia que deixámos à mostra e que nos levam a andar de crucifixo e alho atrás!

E no meio de tudo isto, temos que ter uma espécie de mala da Mary Poppins para podermos desenrascar qualquer defesa ou ataque neste habitat de todos os dias!

À distância de um telefonema

2007-04-09T21:13:00.000Z

Para mal dos meus pecados, pertenço aquela universo de pessoas que tem presente na cabeça os pontos mais importantes dos projectos que tem entre mãos. Se é verdade que me dá jeito enquanto estou a trabalhar em n coisas diferentes, não é menos verdade que aos meus colegas, para não falar dos meus chefes, esta característica, dá ainda mais jeito! Afinal de contas, para que despender energia em ler vários mails ou ligar a mais que uma pessoa, quando à distância de 9 dígitos apenas, estão todas as respostas: tudo à distância de um pequeno telefonema!

Moral da história, mesmo que escolha apenas um par de dias, me esqueça do raio do “Out of Office”, e não tenha deixado nada pendente, o telemóvel tem que tocar invariavelmente pelo menos uma vez, pelo menos sobre um tópico! E se é verdade que o mar brilhava com uma cor linda, que o tempo escorreu devagar, como uma guloseima que se degusta suavemente, não é menos verdade que estes cortes apenas servem para nos lembrar que tudo isto é apenas um intervalo!

zoo na empresa

2007-03-20T22:26:00.000Z

No decorrer do tempo em que vou ganhando experiência de trabalho, tenho reparado que existe toda uma fauna de espécies raras, capazes (ou incapazes) das coisas mais extraordinárias e com as quais, temos que conviver, porque não temos a sorte de estar numa reserva apenas com elementos da nossa espécie! Esta pluralidade de espécies que em potencial poderia fornecer um esquema de aprendizagem extraordinário, acaba por ter um efeito contrário se pensarmos no esquema de Darwin, partindo do principio que evolução é trabalhar melhor e não coçar a micose a troco de levar o salário para casa, conceito que pode, obviamente ser discutível. Geralmente, o feito de aprendizagem é feito tendo como base o esquema do operário: se me pagam para apertar uma porca, aí de mim olhar para o lado e tentar aprender outras formas de apertar a porca, ou mesmo chegar à conclusão que afinal, uma chave de fendas a cada 100 porcas, seria um investimento bem melhor! E como isto de apertar porcas, cansa (basta pensarmos no Chaplin e na sua alegoria à era industrial) o melhor mesmo é arranjar forma de, através dos meandros da produção, descobrir a fórmula da invisibilidade e acabar por não apertar porca alguma! Podemos comparar toda esta espécie, ou grupo, a um bando de preguiças adaptáveis!

Existem ainda os pavões! Aqueles, que pela sua natureza não se conseguem resignar ao estatuto de invisibilidade, o que não quer dizer que tenham mais vontade de trabalhar por isso. Apenas optaram por uma outra via: utilizam o aparato das penas que aprenderam a fabricar em seu redor para iludir os espectadores, enquanto pouco mais fazem que chamar a atenção!

Mas algumas destas criaturas foram contratadas na qualidade de engenheiros o que é uma chatice, pois dos que sobram, poucos estarão dispostos a fazer de facto alguma coisa, pelo que resta ainda uma escolha: dar a ilusão, não de encantamento, mas de trabalho. Assim, dão sempre a impressão de andar a correr, e quando o fazem, conseguem de facto percorrer distâncias assombrosas! Regra geral, não vão é a lado nenhum! Têm ainda uma outra particularidade da qual usam e abusam quando sentem que não têm pernas para continuara fugir: enterram a cabeça na areia. Estamos perante o chamado engenheiro avestruz!

Se juntarmos a todos estes exemplares, o comum burro, já para não falar do camelo, há alturas em que tenho vontade de dispensar a variedade biológica durante a semana!

Insubstituível: o novo escravo

2007-03-18T10:43:00.000Z

Como tenho ouvido muitas vezes ultimamente, o cemitério está cheio de insubstituíveis. Creio que me dizem repetidamente a expressão para que aprenda que por vezes, fazer mais um esforço, além de não valer muito só serve para me lixar!

E apesar de ser verdade, de todos nós os sabermos, há sempre uns que são mais insubstituíveis que outros! Um bom barómetro para isso são as férias ou às vezes os pequenos intervalos em que por algum motivo, não podemos estar a trabalhar. Tipicamente existem dois tipos de insubstituíveis: os tipos que trabalham tão mal, que ninguém consegue pegar convenientemente no trabalho deles quando não estão e que por isso mesmo apenas deixam a alternativa de serem melgados; ou aqueles, que por acumularem n coisas com a mania de despacharem serviço, fazem quase sempre faltam, como uma bengala que está ali encostada, pronta a ser utilizada em caso de necessidade. E se um dia, de repente, quando se vai a esticar o braço e o raio da bengala não está lá, a única alternativa é chegar à mesma de alguma forma! Os primeiros, assumindo, que existe alguma justiça e equilíbrio na organização tuga, serão eventualmente dispensados. Já os segundos, sendo mais difíceis de apagar, acabam por ver cimentada a sua posição de apoio, cada vez com mais recurso ao seu papel de bengala, até que mesmo para eles fica claro que entre essa preferência e utilização, pouco mais é que um refinar da escravidão!

O corno

2007-03-12T22:23:00.000Z

Como em tantas outras áreas da vida, também no mundo de trabalho empresarial tuga, existe o corno, o último a saber. Geralmente é o mesmo que pertence à categoria dos “entalados”. Isto porque numa empresa, como uma organização social, com a sua própria organização em camadas, tem o seu esquema de passagem de informação vulgarmente apelidado de “rádio alcatifa”. Assim sendo, o último gajo a saber ou é altamente distraído, o que o torna o alvo perfeito para o chamado encavanço que se segue, ou é tão baixo no esquema de castas da empresa, que ninguém se lembra que lhe sussurrar as notícias pela rádio alcatifa ou, em última analise, por ser o porquinho da índia de serviço na roda dos afazeres, é por excelência uma boa vítima a quem despejar mais umas voltinhas forçadas na dita roda, que assim como assim, ninguém vai reparar!

Assumindo que não estamos a falar de ninguém das altas esferas, à medida que vamos avançando na empresa, e conforme somos ou não formiguinhas, assim vai evoluindo o perfil de corno!

Pessoalmente, aprendi a evitar a distracção sistemática no local de trabalho. Este simples facto, aliado a ouvidos apurados, fazem com que pelo menos a circulação da rádio alcatifa, me chegue aos ouvidos. É claro que o facto de ser por excelência o ratinho na roda giratória, faz com que uma boa parte das vezes, ande com a língua de fora à espera da próxima pausa que tarda em vir. E é exactamente nesses meios tempos que me apercebo que me candidatei mais uma vez ao papel de corno!

E é exactamente entre um corno e outro, que os desígnios das mentes que engendram a traição se concluem, fazendo nascer algo novo do sangue, das lágrimas e da vergonha da mesma!

Seres mitológicos

2007-03-02T23:04:00.000Z

Pessoalmente, sempre achei piada a histórias mitológicas, figuras imaginárias, fazer de conta que é possível existirem seres imaginários num universo mesmo aqui ao lado, que não o vemos porque andamos distraídos demais.
De há uns tempos para cá, comecei a reconhecer, no meu dia a dia, algumas figuras que só podem ter alguns poderes mitológicos, pelo menos aos olhos que quem se julga condenado a viver num nível abaixo das mesmas. Estas figuras, geralmente habitam o topo dos escritórios das grandes firmas e têm mesmo direito a motorista! Ao que parece dão pelo nome de administradores. Há quem diga que alguns chegam mesmo a ter capacidade de ser transformarem em criaturas de 3m de altura e cuspir fogo! Pelo receio que vejo incutido no rosto de quem balbucia as novidades que recebe, alturas houve em que eu mesma cheguei a considerar que tal fosse possível! Na antecipação, quando vi surgir uma figura apenas 10cm mais alta que eu confesso que fiquei decepcionada! No entanto quando senti o som do trovão na sua voz, quando mesmo em surdina soprava uma ordem, percebi que provavelmente o poder deste ser não seria físico, mas uma espécie de força hipnótica na voz…

Talvez o truque seja ter um corpo de administração composto por diferentes seres, cada um com o seu poder distinto de modo a poderem atacar melhor no seu todo!

Desconfio ainda que utilizam uma linguagem própria que apesar de sonoramente ser em tudo semelhante à nossa, mas com um significado totalmente diferente daquele que os seguintes na hierarquia ouvem! Esta subtil diferença, explica o pavor irracional que torna quase impossível a quem tem medo de perder as regalias existentes de lhes comunicar qualquer coisa que possa vir a ser entendido como uma afronta ao equilíbrio desenhado pelas mentes destes seres de poderes mitológicos!

Mas por definição, sendo seres mitológicos, são irreais. Existem, porque os alimentamos, porque lhes damos espaço. Se de um momento para o outro, retirássemos todo o bosque encantado, seríamos capazes de ver que falam a mesma língua que nós e que por muito maiores que consigam ser, pisam o mesmo chão!

Há os que remam...

2007-02-15T10:35:00.000Z

Quero acreditar que como eu, existe muito boa gente que por vezes sente que apesar de estar a tentar correr numa pista de obstáculos para conseguir ter o tal projecto/pedido pronto a horas, no percurso dá de caras com colegas que além de não estarem a ajudar na estafeta, se transformam por artes talvez não mágicas, em obstáculos de dimensão razoável! Tão razoável, que muitas vezes tem que se optar por contornar os mesmos, tentar adormecê-los, para que seja possível saltar por cima dos ditos cujos, já que nem de empurrão pegam (sem sentido dúbio!)!

É nestas alturas que me assalta o espírito, aquele cartoon onde a equipa portuguesa de remo consiste apenas num único remador, estando o resto da malta a dar bitaites! E depois ainda se espantam de chegar em último!

Por aqui, estou a descobrir ainda uma outra vertente: para além do gajo que vai a remar, dos que gritam os seus bitaites, muitas vezes infundados, há os que conseguem a proeza de ir calmamente a limar as unhas, dando como único input para a embarcação o seu lastro!

Há dias em que me pergunto: remar para quê?

Engenharias e outras engenhocas

2007-01-24T21:56:00.000Z

O problema de se trabalhar numa área cujo trabalho desenvolvido não é palpável, traz vários problemas. Em primeiro lugar, o conceito do S. Tomé de “ver para crer” fica um tanto ou quanto impossível de medir, o que por si só levanta outras questões: como se explica o tempo consumido em algo que mal se vê?...

Na engenharia civil, é fácil entender os riscos de fazer um projecto mal feito, poupar nos materiais, etc... e infelizmente, de uma forma ou de outra todos nós já vimos telhados a cair, pontes a ruir, casas que necessitam de obras mais cedo que o esperado porque o senhor construtor resolveu abastecer-se no equivalente às lojas dos chineses em termos de materiais de construção, pois sempre podia meter mais algum ao bolso! E todos nós achamos o facto deplorável! Compreendemos que levar com um telhado no toutiço porque alguém se quis despachar, não é uma postura muito profissional.

Agora, se falarmos de algo tão pouco visível como um pedaço de software, o caso muda de figura. Estamos todos mais ou menos habituados a trabalhar com programas que não funcionam e não morrermos por isso e vemos gente a fazer rios de dinheiro com isso, pelo que deve ser normal.A solução ao que parece resume-se quase sempre ao desliga e volta a ligar! Ainda para mais, mesmo que as coisas não fiquem a 100%, há sempre uns entes mágicos que resolvem as coisas com mais cambalhota, menos cambalhota e todo esse universo assim se mantém como que de uma forma obscura que ninguém quer ver melhor!

E no meio disto como raio se consegue manter a paciência suficiente para teimar em explicar que apesar dos computadores fazerem cálculos complicados em pouco tempo, terem potencial para falar com um mundo inteiro e guardarem resmas de coisas, para que as coisas pareçam feitas de pozinhos de perlimpimpim, há alguém que gasta muita massa cinzenta e tempo com o assunto??! Como explicar que mais vale esperar mais um tempo e ter algo funcional, que encurtar o tempo, apenas para poder fazer publicidade enganosa mais tempo?

A metodologia do rossio na betesga!

2007-01-10T22:33:00.000Z

Tem estado muito em voga esta metodologia. Talvez esteja relacionada com o consumismo da moda: desde que a montra esteja bonita e apelativa, pouco interessa que esteja feita de fita-cola e peças presas por alfinetes nas costas, sempre haverá algum distraído que embasbacado com a apresentação no manequim, nem vai reparar em nada! Se por um dia que fosse, toda a gente se colocasse no papel da costureira que tem que tornar algo pré-fabricado (e muitas vezes, mal) em algo feito à medida, talvez começássemos a reparar mais nos alfinetes que tudo repuxam por artes mágicas!

Mas a malta gosta mesmo é de apresentar que consegue fazer o impossível num fósforo:

- É só acende-lo, chefe, e depois dá logo muita luz!

E se o raio do fósforo estiver molhado?... O problema, é que ninguém gosta do gajo que se lembra de fazer esta pergunta… Porque raio haveria o fósforo de se molhar? Nem tem estado de chuva, nem nada!

E lá se continuam, a rabiscar quadros impossíveis, com metade do material. Quando finalmente, se consegue ter um esboço, perto do que de facto tem que ser feito, lá se chega à conclusão que temos a praça do Rossio completa, e apenas o espacinho da betesga no calendário para a construir! Mas alguém nas esferas superiores já tem a betesga a tracejado na sua secretária e ninguém quer lá ir fazer o desenho completo do Rossio: passa a ocupar muito espaço!

E à pala disso, lá vão nascendo Rossios, apenas feitos de papel de cenário, pintados a lápis, que devem apenas aguentar o tempo suficiente para se colocarem os pilares nos edifícios, as pedras da calçada, as estátuas, as fontes… mas na corrida até à próxima betesga, lá fica o papel a aguentar as intempéries como se fosse de verdade!

Os 3 porquinhos

2007-01-08T23:08:00.001Z

Quando era pequena tinha um livro com uma banda desenhada que contava a história dos três porquinhos, com uns bonecos muito à la Disney… tenho ideia que era uma das histórias que pedia sistematicamente ao meu tio para repetir, até a saber de cor e declamá-la, olhando para as páginas, como se de facto já as soubesse ler. Não terá sido apenas por isso, mas pelo menos para mim a moral anti preguiça da história está muito clara: mais vale levar mais tempo e ter uma casa em condições. Podendo nós substituir a casa, porque quase tudo! Não é há toa que temos o ditado “depressa e bem, não há quem”!

Tenho constatado, que há por aí muito boa gente que ou não conhece a história, ou dela nada apreendeu! Por certo quase todos temos vizinhos de trabalho cujo o simples acto de marcarem o passo e aquecerem o lugar lhes serve como definição de trabalho, e ainda refilam com todos os outros que teimam em fazer as suas casinhas de tijolo com alguma calma.

Se arranjarmos um lobo mau com folêgo suficiente para mandar as palhotas e casitas de troncos desta para melhor sempre que necessário, talvez ainda haja esperança! Não precisávamos de constatar que os dois primeiros porquinhos tinham seguramente que ser tugas!

O desenrascanço tuga

2007-01-03T14:34:00.000Z

Aqui há uns tempos mandaram-me o link para a definição de desenrascanço do wikipedia, que infelizmente já não encontrei lá… mas o texto era qualquer coisa como:

Desenrascanço (loosely translatable as "disentanglement") is a Portuguese word used, in common language, to express an ability to solve a problem without having the knowledge or the adequate tools to do so, by use of imaginative resources or by applying knowledge to new situations. Achieved when resulting in a hypothetical good-enough solution. When that good solution doesn't occur we got a failure (enrascanço - entanglement). It is taught, more or less, informally in some Portuguese institutions, such as universities, navy or army. Portuguese people, strongly believe it to be one of the their most valued virtues and a living part of their culture. Desenrascanço, in fact, is the opposite of planning, but managing for the problem not becoming completely out of control and without solution.

A definição e o conceito em si parecem-me geniais. Um pouco como aquela anedota que retrata o papel português das assembleias europeias: “fechado hermeticamente numa caixa de vidro com o sinal de quebrar em caso de emergência”!

Esta óptica de é só dar um jeito agora para desenrascar, leva-nos ao típico temporário/definitivo tão comum no nosso universo de trabalho!

Este conceito, aliado a uma espécie de “falta de educação de pensamento”, em conversa com um colega meu, esteve na génese da criação de algumas das aventuras que irão passar por aqui.